De vuelta

De doble vuelta, en cuerpo y alma, sería mejor decir. De cuerpo porque ya no estoy perdida en un pueblecillo costero que sólo se compone de un paseo marítimo y tres hileras de bloques y de alma porque creo que he renacido cual ave fénix.
Siempre hay momentos en mi vida en los que me estanco. Me levanto una mañana en perfecta armonía, el cielo precioso, el viento precioso, la gente preciosa y de repente, sin causa aparente o por una pequeña detonación estalla el “boom de frustración”. El cielo se me cae encima, las lágrimas se desbordan y pienso: ¿Quién soy? No soy nada, no seré nada.
Me ha pasado, me pasa y me volverá a pasar. Hace unas tres semanas ese “boom” estalló, sin previo aviso, por una discusión con mis padres. Fue como un tornado que arrasara con todo a su paso, así me sentí, desolada. Un tornado que logró sacar a flote todo lo que llevaba años escondiendo. Recuerdo que llegue a plantearme si podría vivir con ese dolor si no conseguía enterrarlo. Curiosa pregunta la que me hice. Llegue a pensar que estaba en un punto sin retorno, no podía volver a atrás para arreglar las cosas y no podía avanzar para dejar pasar lo malo. Es algo muy difícil de explicar, pero supongo que a todos os habrá pasado alguna vez. Es esa sensación de vacío, de no saber que va a pasar mañana, de no saber si serás capaz de salir del hoyo o de si saldrás bien parado. Cuando sólo deseas que el tiempo se pare, para siempre, para no seguir avanzando. En ese momento yo desenterré muchas viejas sensaciones, que me hicieron llorar, más que eso, me hicieron darme cuenta de que la felicidad sólo depende de nosotros mismos, no de lo que nos rodea.
Me acosté con esa pregunta en mi mente, ¿qué haré si no logro volver a enterrar este dolor? Me veía en un pozo negro, como me había visto en un determinado momento de mi infancia. Un pozo del que por aquel entonces me costó años salir. Temía volver a sentir ese dolor, que todo lo que había construido en los últimos años se derrumbara por una simple palabra o discusión. Sólo veía preocupación, por el presente por el futuro…Y cuando desperté a la mañana siguiente me respondí yo misma la pregunta: si te preocupas por todo terminarás muriéndote de preocupación. Así de simple, nada de la vida es demasiado bonita para vivir amargada, no, más simple: sigue andando. Qué más da que te hayas caído o que te hayan tirado, el camino es demasiado corto como para pararse. ¡Sigue andando!
Y así salí del pozo, tan rápido como entré. Seguí andando y me dije: ya se arreglará. ¿Se arregló o no? Lo cierto es que los viejos horrores siguen a flote, pero ya no me preocupan, sinceramente, mi vida es demasiado corta para preocuparme por ello, sólo sé que seguí andando y que hasta aquí he llegado. Sé que me quedan miles de cosas por hacer, por sentir, por vivir; buenas o malas no es lo importante.
Sé que lloré y que eso me hizo darme cuenta de que hay cientos de cosas por las que reír. Que le vamos a hacer, soy irrealista, soñadora, inconformista, soy utópica…

Siento no haberme despido de vosotros cuando me fui de vacaciones, pero nunca digo adiós, siempre digo hasta luego. Estaba convencida de que volveríamos a cruzarnos en el camino...

Espero que hayáis pasado todos unas buenas vacaciones y que tengáis las energías renovadas, este otoño nos toca seguir luchando a todos: los estudiantes, porque parece que el Plan Bolonia va a seguir adelante, los parados porque parece que la situación no se arregla, los paranoicos porque la Gripe A nos amenaza...

Pero no hay que alarmarse, todo se arregla . Os dejo aquí una canción que me encanta y que seguro que os da fuerzas: